EL HUEVITO ROJO

Estaban3 tipos en el consultorio del

Urólogo, en lo que esperaban turno

parasu revisión, uno de ellos le

pregunta al de al lado:

- ¿Oye, y tu que tienes???

- Tengo un huevo azul. - responde El

gringo.

- ¿Y  tu?.? - le pregunta el tipo a la

persona del otro lado.

- Tengo un huevo verde, dice el tipo

alemán

- ¿Uy, el huevo verde! Y tu que

tienes? - le preguntan los dos a él.

- Yo tengo un huevo rojo, dice el

mexicano

- ¡El huevo rojo...!

¡Que feo??..!

Entretanto, llego el turno del tipo

gringo del huevo azul, entra y cinco

minutos después, sale llorando....

- ¿Que te paso??.????

- Tengo CANCER¡¡ en el huevo!

Los otros dos se preocupan mucho.

Le toca al del huevo verde y, cinco

minutos después.............
 
- BUAAAAAA!!!!!

- ¿¿¿Que te paso?????

- Tengo SIDA¡¡ en el huevo!!!!, dice el

alemán

El mexicano del huevo rojo se moría

de miedo, y le toca entrar y a los

cinco minutos, sale cagándose de la

risa.

- ¡¡¡Y¡¡ ¿¿¿tu que tenias ???

EXCITADO
 
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer:
-  Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!
-  Guau!!! mi amor que vienes excitado!
-  No. Vengo con cuatro amigos.
 
 
EL SHAMPOO
 
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
 
 
INDISCRETA
 
-  Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
-  Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar  de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?
 
 
SOLUCION
 
Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
-  ¿Cuantos hijos tiene, señora?
-  Diez.
-  ¿Como se llaman?
-  Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?  
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
-  Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
-  ¿Y si quiere que vayan a comer?
-  Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
-  Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?  
-  Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.
 
 
 
EVIDENCIA

- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
-  No sé.
-  Ajá!..entonces fuiste tú!
 
 
DOS VIEJITOS

Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice él a ella:
-  Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-  En el suelo.
-  ¿En el suelo?, ¿Por qué?
-  Para sentir algo duro.
 
 
VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
-  Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
-  Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
-  Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?  
-  Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez  que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!
 
 
PSICOLOGO.
Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.  
Los pilla haciendo un 69 y dice:
- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.
 
 
UNA COPA DE MAS  
-  Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted  noestá enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón,tiene una teta en el cenicero.
 
 
 
 
Riete de la vida antes

de que la vida se ria

de ti